Анекдотик))

• Однажды утром один мужик услышал в голове голос, который сказал: “Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас”. Он проигнорировал голос.
  На следующий день он услышал голос снова: “Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас”. И снова он проигнорировал голос.
  Вскоре он стал слышать голос каждую минуту: “Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас”.
  Он не мог это терпеть и послушал голос. Он бросил работу, взял все деньги и полетел в Лас-Вегас”. Как только он спустился с самолета, голос сказал: “Иди в казино “Подкова”.
  Он пошел в казино “Подкова”.
  Голос сказал: “Покупай билет на World Series of Poker (WSOP)”.
  Мужик внес все свои 10000$ и получил билет на WSOP.
  Начался турнир. Первой же рукой пришли пиковый и крестовый тузы.
  Голос сказал: “Иди в all-in”.
  Мужик двинул свои фишки в центр стола. 3 человека ответило.
  На флоп выпали 8 9 10 червей.
  Голос сделал паузу и сказал: “f**k”

• 
  
• После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся дожен заплатить своим партнерам крупную сумму.
  - Я отказываюсь платить, – решительно запротестовал он.
  - Почему же?
  - Один из нас жульничал!
  - Кто же?
  - Я!

• Игра в покер. Один из игроков выходит, затем возвращается и говорит хозяину:
  - Послушай, там на кухне твоя жена с Петровичем, прямо на столе…
  - Так, мужики, все, это последняя игра!

• Идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает кольт и к сопернику:
  - Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!

• - Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
  - И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.

• Хозяйка дома, где карточная игра затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом:
  - Господа! Нельзя ли потише в моем доме!
  - Не шуми, дорогая, – робко просит муж. – Видишь ли, этот дом уже не наш.

• 
  
• 
  
• Отец возмущается:
  - Это просто безнравственно – подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
  - А как ты познакомился с мамой? – спрашивает его сын.
  - Нормально, выиграл в покер.

• Английский лорд возвращается утром домой, заходит в спальню и говорит жене:
  - Мне очень жаль, дорогая, но ты должна переехать к другому мужчине – я проиграл тебя в карты.
  - Проиграл?! Боже, как это можно!!!
  - Как, как… Очень просто: я не заметил пикового короля.

• Идет игра в покер. Малолетний сын хозяина дома подходит к столу и, смотря в карты отца, говорит:
  - Хорошо смотрятся два туза.
  Партнеры моментально скидывают свои карты. Сын:
  - Жаль только, пап, что у тебя их нет.

• Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
  - А где прежний молодой человек? – поинтересовался посетитель.
  - Он проиграл вас в карты.

• Играть в азартные игры на деньги можно в трех случаях:
  Первый: если есть способности и деньги.
  Второй: если нет денег, но есть способности.
  Третий: если нет способностей, но есть деньги.

• Приехав в Монте-Карло, заядлый игрок в первый же вечер встретил в казино своего старого друга, игравшего в покер.
  - В каком отеле ты остановился? – спросил он.
  - Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день.

• Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:
  - Отец, там на хорах… играют в покер.
  - Знаю, – прошептал пастор, – но сначала я должен закончить здесь.

• - Вовочка, а ты умеешь считать?
  - Конечно, – отвечает Вовочка, – шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…

• Изрядно выпившая компания покеристов отправилась на охоту. По пьяной лавочке, один мужик подстрелил другого. На суде, прокурор его спрашивает:
  - Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
  - Я думал, что он, как всегда, блефует…

• Попав в казино незадолго после открытия, один заядлый игрок еще с порога крикунл дилеру: – Ну что, много лохов сегодня развели? На это дилер, не подозревая о двойном смысле его слов, добродушно ответил: – Да нет, Вы у нас сегодня первый.

• Встречаются два старых каталы:
  - Давай в покер что ли сыграем?
  - Я бы рад, но я не играл уже лет 10
  - Да я уже лет 20 не играл…
  Первый дастает колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
  - Одной карты не хватает.
  Второй тоже взвешивает колоду:
  - Точно, десятки червей.

• Двое выходят из казино: один голый, второй в одних трусах. И тот, что голый, говорит:
  - За что я тебя уважаю, друг, это за то, что ты умеешь вовремя остановиться! (JoeX)

• Трое мужиков выиграли пять тысяч долларов и стали решать, как их потратить.
  - Значит, так, братаны! Кинем монету! Выпадет орел – пропьем, выпадет решка – погуляем с девочками, становится на ребро – отдаем женам, ну, а уж если зависнет в воздухе – платим налоги… (First)

• Парень девушку спрашивает:
  - Ты в очко играешь?
  - Играю.
  - А в покер?
  - А это еще куда?!

• Идёт по городу чувак, видит – навстречу его товарисч гребёт весь скукоженный и что-то очень бережно в руках несёт.
  -Ты чо так выглядишь? Как дела? – спрашивает.
  -Да не очень.. Проиграл в покер дом, дачу, машину…
  -Ну ты даёшь! Мне б за такое жена яйца оторвала..
  -А ты думаешь – что я в руках несу….

— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер... — Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!! — Правилами предусмотрен и этот случай: — Тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

 5 признаков покерной зависимости...

1. Для вас не проблема за три секунды распределить $10.00 мелочью на восемь равных стопочек.
2.  Покупая продукты, вы каждый раз подсчитываете, во сколько больших блайндов они обойдутся.
3. Выражая сочувствие другу, вы говорите: «bad beat!» («плохо  сыграно»)
4. Ваших детей зовут Чек и Рейз.
5. Вам сегодня так не везет в холдеме, что вы решаете передохнуть… и сыграть в омаху.

Покер похож на секс… если у вас нет хорошего партнера, то стоит иметь хорошую руку.