Приколи.

Не знаю где библиотека, я шахтер иду за хлебом.

Надо предупреждения давать за подобные темы, как в баскетболе.

Пять нарушений и дисквалификация на неделю)) 

Засоряют форум.

 

Или если человек любит писать, то пускай блог свой заводит и вместо отдельной темы, просто пишет новое сообщение.

а я о чем?

8 килограмм

 

Ну ты еще в тему Юмор не лез

 

Лезь, конечно, может ты так юморишь

Ни чего личного - просто наблюдение.

Дело не в теме и разделе.

В юморе можно писать всё что угодно, но не полную флудятину.

Особенно когда темы создаются одна за другой.

 

 

Давайте все создадим такого "контента" по две штуки и посмотрим во что превратится форум.

 

Поддерживаю Остапа.
Тут вам не это!!!

Alkogolik, ты это давай... заканчивай!!!

Совесть нужно иметь, в конце- концов...

Человек 3 надели на форуме. Наверное полон амбиций заработать 2000 пойнтов побыстрому. Нет, по быстрому тут не получится. Если конечно не участвовать (и не выигрывать!) в местных покерных акциях от администрации. 
Скоро поймет все и разочаруется. 

 

это если по теме)))

 

Возможно, я тут что то пропустил за эту неделю самоизоляции, в том числе и от интернета? В деревне надежнее!!!! Там все бактерии свои и проверенные!!!

Вы уже тут решали какие то проблемы с товарищем?

 

Раздел Юмор. Не забываем.

         Когда  чела  на  работе  чмырят  и  дома  у  жены  подкаблучник  он  только  на  сайте  и  чувствует  себя  богом      и  определяет  где  юмор  а  где  нет , вот  и  советует  всем  ,  а  так  вне  сайта он  просто  0-0-0.  Синдром  Наполеона  у  товарища  однако  .

Отличная самокритика, жаль только что с хмурым лицом лузера

Ну вы и кони. Вам сколько лет? Прошу ответить каждого из двух последних повествователей.

                     Старик  о  тебе  разговора  не  было  ,  а  местный  Наполеончик   тебе  уже  ответил  он  только  на  сайте  чувствует   себя    большим  цабе  а  прислонить  его  в  темном  переулке  к  теплой  стенке  .Ну  где  он  еще  может  выпендртся  если  на  работе  чмырят  постоянно 

Прислоняли, было дело. В основном они вначале орут вот в точности как ты, а потом писаются в свои собственные штанишки)

 

з.ы. и что это за работа такая, где чмырят? в курилке тебя чтоль зажимают после смены?))))

Ну тут я, конечно, пас.

Про коней слова обратно не беру, да и сам вопрос не снят.

Чмырят, прислонить к стенке, писаются в штаны... Это точно сейчас не 5 класс пишет?

irladik, и ещё признаю, вначале даже не сообразил мгновенно, в каких профессиях чмырят, извини, не сталкивался)

 

Возможно ты имеешь в виду курьеров, доставщиков, подай принеси и остальные важные, но низкопробные и неквалифицированные профессии.

Не расстраивайся, многие успешные люди начинали именно с них, это нормально.

 

Главное в будущем не перейти из раздела Юмор, в жёсткую сатиру...

               Самокритичный  ты  наш  ,  а  не  ты  ли  кричал  давеча  мама  вызывай  ментов  ?Поерничал  бы  ты  у  нас, когда  120  над  головой  воют  ,  это  здесь  ты  герой  .

irladik, покрышки подносишь?))

Прикол бородатый. Отсюда ничтоже всуясь,и типа поддерживая тему(пишу шо попало), ставлю Alkogoliku такое резюме:

Шел мальчишка через реку

Потерял он рубль двадцать

Шарил, шарил - не нашел

Его в армию забрали

P.S Шутка!!!

Я вам такой смешной анекдот принес

 

Смешной))

 

Тоже юмор, анекдот:

 

Идут по лесу Белоснежка,Дюймовочка и Хуесос. Белоснежка говорит:
-Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
-Я самая маленькая.
Хуесос говорит:
-Я отсосал хуев больше всех.
Тут они заходят в дом правды. Выбегает оттуда в слезах Белоснежка:
-Я не самая красивая, самая красивая Спящая Красавица.
Выходит расстроенная Дюймовочка:
-Я не самая маленькая, мальчик-c-пальчик меньше меня.
Выходит разъяренный Хуесос и как заорёт:
- ДА КТО БЛЯТЬ ТАКОЙ - .........46

 

.

Ну знаешь, Остап, ты иногда действительно перегибаешь палку...

Поехали Василий Иванович с Петькой в заграничную командировку. Разошлись в разные стороны, а встретились только через три месяца. Василий Иванович голодный, ободранный, а Петька весь в золоте-бриллиантах и с пачками денег и карманов. Василий Иванович: Петька, ты где деньги взял?   Петька: Приехал я значит, Василий Иванович в Лондон, а там в казино зашел. Там всякие сэры сидят да в очко играют, блэкджек по-ихнему. Сначала мне там карта совсем не заходила. Потом один сказал: "У меня 21", а я ему: «Ну-ка покажи», а он «Джентльменам в нашем клубе верят на слово». И тут мне как поперло....

****

Покер можно сравнить с занятием любовью: если у вас нет хорошего партнера, то вам нужно иметь сильную руку.

****

Ранним утром муж возвращается домой после ночной игры, заходит в квартиру, будит жену и говорит: «Дорогая, собирайся! Я проиграл тебя другому мужчине». Ошеломленная жена отвечает: «Другому мужчине? Как ты мог, негодяй?». На что муж ответил: «Мне было очень сложно, пришлось выкинуть каре тузов».

****

Однажды утром парень услышал внутренний голос, который сказал: «Бросай свою работу, бери все, что есть и езжай в Лас-Вегас». Он проигнорировал голос. На следующий день он услышал это снова: «Бросай работу, бери все деньги и отправляйся в Лас-Вегас». И снова он проигнорировал голос. Вскоре голос стал преследовать его регулярно: «Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас». Парень больше не смог это терпеть и послушался голоса. Он бросил работу, взял все имеющиеся деньги и отправился в Вегас».

Как только он вышел из самолета, голос сказал: «Иди в казино «Wynn»». Парень отправился в указанное казино.

Голос продолжил подсказывать: «Вноси бай-ин во WSOP Main Event». Парень внес 10 000$ и сел в турнир WSOP. Начался турнир. Первой же рукой пришли пиковый и крестовый тузы. Голос сказал: «Ставь all-in». Парень поставил all-in и 3 человека заколлировало. Вышел флоп: 8 9 10 червей. Голос сделал паузу и сказал: «Вот черт!».

****

Посетитель заходи в бар и видит, что за столом сидят два ковбоя и собака и играют в покер.

Посетитель: Ничего себе! Это, наверное, самый умный в мире пёс.

Бармен: Не совсем. Когда у него сильная рука, он всегда начинает вилять хвостом.

****

Школа. Начальные классы.

Учитель: Джесси, кем работает твой отец?

Джесси: Мой отец - рыбак! (и застенчиво добавляет) - Просто странно.

Учитель: Почему это странно?

Джесси: Ну, он все время сидит дома у компьютера, и мать говорит, что мы кормим рыбу!

ТС надо дать предупреждение