"Без юмора живут только глупые".
М. Пришвин.
Всем привет:)
Ну не могу я обойти этот праздник стороной и не черкануть пару строчек в честь этого дня.
Ну а что же вы хотели: сча с юмором у многих туговато - жизнь-то серьёзная штука, в ней нет места для шуток. Ну, пускай они так и дальше думают. Вы просто посмотрите вокруг - да этих людей заметно сразу: в метро, в магазинах, автобусах, везде в общем:). Не надо им уподобаться. Ведь, как сказал один умный человечек: "Юмор — это спасательный круг на волнах жизни". Ну дык поплыли:))
P. S. Сорри, но немного поморочу вам головы покером, а потом выкину юмора
"Не тревожься о том, с чем ничего не можешь поделать. Но даже если шансы на успех меньше одного процента, делай все возможное:))".
Кто-то уже писал, что челы заносили доны с 8 или 12 фишек, точно не помню. Но случаи бывают. Участником такового стал и я. Турнир был гипер-турбо 6-макс, байин 1.50. Вот как было дело:
Сел катать я сразу 3 снгшки
Подумал, что тут попрёт не по-детски.
Спокойно сижу, слушаю чиллаут.
Одновременно в двух я - аут.
Надежда на третью остаётся:
Затащу - весь байин отобьётся.
Карта зашла - время пушить.
Тройной оллин - осталось 6 фишек:)
(Под столом стояло ведро говнеца...
Забыл отхлебнуть с утреца).
Пару больших глотков -
Покерный Бог к бою готов.
Смотрю - пацаны застремались...
Зашевелились, зашептались.
Ишшо пару глотков с ведра:
FIRE в обоих глазах.
Списали меня уже со счетов...
И со словами FUCK OFF...
Бросаю я вызов им снова -
Ловите оллин, мороны!!!
Рапира моя пронзает насквозь:)
Кипит во мне огромная злость.
В душе у себя я представлял,
Как гриндеров взгляд затухал.
Первый с плачем навылет,
За ним сразу второй.
Шлем и броня не помогут,
Лак и удача со мной.
Ну что, папуас?
Стеки сравнялись?
Не лезь лучше, сцука,
Ведь я здесь хозяин!
Пару раздач -
Приговор оглашён.
Проигравшему - ноль!
И стыд и позор:))
Пускай теперь эти неучи знают.
Что русские и с шести фишек всех побеждают!!!
Пока ведро лака стоит под столом -
Мы будем херачить и ночью и днём:))
Жаль только, что это был мой последний лак в тот день.Так как перед этим сражался с 15000 воинами в 1000 депозиторс фриролл и впервые там попал на финалку - итог 6 место и плюс 50 баков халявных:) Если бы ишшо было пару ведёрок - то занёс бы точно!!! Но там походу у кого-то запас поболее моего.
Ну а теперь можно и немного посмеяться. Сразу предупреждаю, что все шутки старые и в криче некоторые из них я уже выкидывал, но они - мои самые любимые:). С первым апреля, вас Друзья!!!
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
Разбирали кладовку, заваленную старым ненужным хламом. Папа наткнулся на старый телефонный справочник и рассказал: - Когда я был маленький ,то в справочнике случайно увидел человека с именем Ангел Ангелов. Я набрал номер, и сказал (типичный детский юмор): - Позовите Черта Чертовича.
Оттуда с гневом и криками мужик поведал мне про мои умственные способности...
Я звонил так много раз, зовя Черта Чертовича, с завидной постоянностью. Прошло уже очень много лет... Папа улыбаясь, нашел тот же номер, набрал его и давясь от смеха, спросил... А Черта Чертовича можно! Из трубки уже старенький дедок проворчал: - ТЫ НЕ СДОХ ЕЩЁ, СУКА?!!!
В мaршрутке стaрушкa долго смотрит нa жующего жвaчку студента, потом наклоняется и говорит:-Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь. Я глухaя.
Когда сотрудник президента понял, что случайно ретвитнул сообщение "он тупо баран еб@нный в рот" - его очко сжалось так, что можно было перекусить железный лом.
В 1994 году полиция Лос-Анджелеса арестовала мужчину в костюме смерти с косой, за то, что он стоял у дома престарелых и пялился в окно:)))
Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе:)
— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога...
Статус ВКонтакте: "Хм..... какой-то шум на лестничной площадке... пойду посмотрю..." - обновлено 65 дней назад...:)
Андрей Бахметьев ведущий программы «Очумелые ручки» единственный трудовик, который пробился в шоу бизнес.
Подходят ко мне двое ментов и говорят: Будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть : "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?"
Ну а это фото предлагаю сделать эмблемой uapoker.info:
Всем удачи в жизни и за покерными столами:)))))) И ещё раз с Праздником
Ваш Джанги
Всего было изготовлено 3 189 автомобилей этой модели...." - Викепедия. Это я про Лекс для всеобщего потребления..