Алкоголь после спорта
Всем привет
.
В каждом из нас живёт азарт ... и игра. Даже если нет азарта, игра присутствует во всех компонентах жизни. Да и сама жизнь - игра. Против кого вы играете? Или против чего? Мой очерк об игре, на мой взгляд, с одним из самых сильных и самых опасных оппонентов. Встречайте: в противоположном углу ринга - мистер Алкоголь...
Tonybet, Parimatch, Skrill
. По просьбе "трудящихся" продолжаю публикацию своих глав-рассказов. Эта один из самых откровенных моих опусов. Комменты наподобие "ну ты и конченный" и т.п. прошу оставить при себе, ибо ... ну вы поняли). Советов "как бросить пить" тут вы, к сожалению, тоже не найдёте. Поехали).
Алкоголь, выпивка, спирт, выпивон, спиртное, горючка, хмельное, бухалово, бухло, горячительное, горючее, зеленый змий, дринк. Называйте, как хотите. Смысл от этого не поменяется. От этого не поменяется ничего. Но поменялась моя жизнь. И этого хватит.
Я часто спрашиваю себя: жалею ли я о том, что когда-то начал бухать, калдырить, синячить, заливаться, выпивать, пиз@ошить, махать, пить, наваливаться. И ловлю себя на мысле, что ни капли. Почему? Да х@й его знает. Скорее всего, потому что большинство моих воспоминаний связано с алкоголем. Как приятных, так и не очень. Конечно, такие воспоминания кто-то назовёт никчемностью. Это ваше дело. Для меня эта "никчемность" чуть не стала с одной стороны "смыслом жизни", а со второй - этой же жизни концом.
Вроде бы должен дать посыл вам, типа не бухайте, потому что синька - чмо. Но не могу. Не хочу даже. Потому что не люблю трезвенников, как ни странно. Хотя сейчас сам не пью почти, но с трезвенниками всё равно не могу найти общий язык. Так что бухайте на здоровье, только просто помните: за всё в этой жизни нужно платить. Абсолютно за всё. Я за свои "алкодни" заплатил уже прилично.
Не буду описывать наличие всех болезней, которые я приобрёл благодаря спиртному, но, поверьте, объём их нормальный. От панкреатита до каких-то ё@аных панических атак. Хз как оно ещё скажется дальше. Не хочу думать про это. Поэтому, выпивая очередной стакан, (хотя об этом в тот момент не думается, а если и думается, то с языка всё равно слетаю слова "А пох@й, пляшем"), подумайте вы хотя бы об этом. Если не хотите быть полуразвалившейся шлюхой к годам 30. А дальше - ещё хуже. К вам придет дрожание рук. Потом одутловатость черт – алкогольная одутловатость. Пивной живот. Ноги истончатся. Кожа начнет источать характерный рвотный запах. Все эти признаки – неизбежны. И они обязательно будут вашими. Они обязательно придут к вам. Потому что алкоголь умеет ждать. И потому что красивого алкоголизма – не бывает.
Возможно, все эти признаки вас испугают и вы даже бросите пить – на какое-то время. Но вот в себе вы ничего не захотите менять – вы останетесь прежним человеком, с тем же самым набором ваших личных качеств, которые и привели вас к алкоголизму. Вы бросите пить – но внутренне вы останетесь прежним. Вот почему через какое-то время вы снова начнете пить.
Да, кстати, когда перестал бухать очень много болезней исчезло. Печень стала нормально работать. Перестало каждый день скакать давление. Появилась тяга к жизни. Каждое утро наполнялось красками. Наконец-то хотелось вставать и идти на работу, что при алкашке делалось с таким напрягом. На полное восстановление и выход из депрессухи ушло где-то около 6 месяцев. Была мысль закодироваться, но страх в душе, что от кодировки может поехать крыша, не захотел такого способа. Пришлось справляться своими силами. Как было трудно - не передать словами...
При любых отходосах всегда почему то возникает страх за жизнь,боишься случайно выпрыгнуть из окна или попасть под машину. Когда терпеть это всё становится невыносимо начинаешь со слезами на глазах молиться Богу, клянёшься больше не пить... Отпускает. Затем дня 2 ходишь как унылое говно, с мрачными мыслями и жутким состоянием. На 3-й день становиться легче, через пару дней опять идешь пить... И этот круговорот у алкоголика неизбежен... Но надо найти силы и избежать его. Иначе - путь только один...
Хотя я очень боялся расстаться с алкоголем. Я не верил, что без него можно жить, да и вообще – жизнь без алкоголя представлялась мне пустой и скучной. А то, что жизнь с алкоголем – это постоянное чувство стыда за себя и бесконечные потери, я не хотел признавать, да и не было необходимости. Ведь все мои друзья без исключений тоже были алкоголиками, а когда я позорился перед посторонними людьми, я просто старался больше с ними не встречаться, или заранее принимал агрессивный вид...
По молодёжным меркам я, наверное, поздно познакомился с алкоголем. Вроде это было в 11-м классе. Тогда в школе каждую пятницу проходили дискотеки. Хотя я на них ходил очень редко, но в тот день пришлось по принуждению. Надо было дежурить на встрече выпускников. Как на удачу, батя закалымил 5 ящиков водки=100 бутылок) Когда я открывал шкаф и видел собрание этих бутлей, не знаю почему, но я улыбался. Они так радовали глаз. Этикетки прям искрили своею красотой. Я не удержался в тот вечер и стырил одну бутылку. Её мы втроем раздавили в толчке школы, запив разведённым ЮПИ и закурив сигаретами. Что я почувствовал? Не помню. Однозначно, что мне не было плохо. На утро я не блевал, как ни странно. Короче, сложились довольно неплохие впечатления об алкоголе. А зря).
... Б@ять, я клялся себе, что больше никогда не буду пить... Что ж я за чмо??? Моим словам и обещанием веры, если я уже вру сам себе. Опять в сопли. Опять 2 недели. Пиз@ец. Опять "заплыв", который несёт с собой осознание своего полного идиотизма из-за очередной пробы алкоголя после годичного перерыва..
Сча не пью уже 12-15 часов и с каждой секундой становится всё хуже и хуже. А ещё с каждой секундой обостряется желание въе@ать стакан. Пох@й чего. Водки, коньяка, пива или джин-тоника. Лишь бы эта горючая смесь добралась до мозга и повергла мой организм в состояние опьянения. Изо рта несёт говном... Нет, даже не говном, а запахом разлагающей печени и мочой. Говорят, что как будто кошки в рот насрали или тому подобное. Х"й угадали. Хуже. В миллион раз хуже. Как будто внутри всё сгнило и пролежало там пару недель. Запах трупа что ли?
...Проходит ещё пару часов. Не лезет ни чай, ни вода, вообще ни хуя. Все мысли теперь только об алкоголе. Пизд@ц, я точно конченный алкаш. Стопудово. Руки и ноги сводят судороги. С кровати подняться невозможно. И это только начало. Я знаю, что будет дальше. Я не хочу этого. Стакан поможет. Но ненадолго. Потом всё сначала. Что делать, бл@ть???
Ещё пару часов длятся как вечность. Начинается рвота. Но так как ни х@я не жрал толком эти дни - блевать абсолютно нечем. Обнимаешь унитаз и начинаешь с ним разговаривать на каком-то странном языке, понятном только тебе и ему. Унитаз-друг навеки. Скелет, оставшийся от моего истлевшего тела, пульсирует и давит из пустого желудка не рвоту, но одну зеленую слизь. Я давлюсь этой мокротой, размазываю по губам и плачу.
Откуда взялись слёзы. С какого х@я? Начинаешь о чём-то жалеть. Суицид? Пытаешься прогнать эти мысли прочь. Перед глазами стоит бокал пива с капельками на гранях. Эту картину сменяет стопарик водки. И шёпот в голове: братан, выпей, полегчает, нах@й тебе эти мучения... Главное, им не поддаться. Но это трудно. Очень трудно. Мозг уже вообще ни о чём не думает, кроме хорошей дозы спиртного.
В ушах начинают появляться какие-то странные звуки. Кажется, что кто-то зовёт тебя. Песни играть начинают. Ещё через пару часов начнутся глюки. Если не выпить. Нет, пить нельзя. Терпеть, сука, терпеть.
Незаметно наступает ночь. Бл@ть, это самое страшное при отходняке. Особенно если ты один в квартире. Сразу мысли при любом головокружении звонить в скорую, в наркодиспансер. Или выпить...
Я не выдерживаю. В груди всё сжало. В глазах темно. Руки трясутся так, что не могу даже попасть струёй в унитаз. Этими трясущимися руками открываю холодильник, достаю банку пива. Вот она живительная влага. Она мне нужна. Просто чтобы дотянуть до утра. Ибо мысля о смерть поселилась во мне и не собирается никуда уходить.
...Немного полегчало. Пытаюсь заснуть. Но не получится, как всегда. Спустя пару часов опять всё начинается заново. Давление епашит под 180, а может и больше. Боюсь даже мерить, чтобы от самовнушения ещё хуже не стало. Глотаю кучу каких-то таблетосов, но вряд ли что - нибудь поможет. Глицин, мезим, корвалола сверху, полирую всё это зелёным чаем. Что я творю, х@й его знает. Я просто хочу поспать. Но какая - то неведомая сила сдерживает сон. И кто-то шепчет на ухо:ты же знаешь, что это нужно пройти, без этого, брачо, никак. Я киваю в согласие этому голосу и накрываюсь с головой покрывалом, чтобы ничего не видеть.
...Включаю фильм на ноутбуке, телевизор. Зажигаю свет во всех комнатах. Начинаю лазить в телефоне, чтобы найти с кем можно попиз@еть. Если я не услышу живого голоса, то я точно сойду с ума. Но все спят... Лежишь как дебил с телефоном в руке, - чтобы успеть набрать скорую, когда сердце остановится. Потом думаешь: е@ать, а вдруг 03 не успею набрать. Набираешь 03, чтобы оставалось нажать только на одну кнопку и лежишь в стреме и ждешь.
...Кто-то стоит за шторой. Да нет, не может быть. Мои фантазии. Бл@ть, начинается самое страшное. Как же мне нужен сон. Но снотворное страшно пить. Страшно от того, что потом боишься не проснуться. АААААААААА. Это пизд@ц.
Тело уже спит, но мозг не отключается. Я слышу, что начинаю храпеть. Е@ать, как такое возможно. Вскакиваю. Весь в вонючем поту. Сердце лупит, как автомат калашников. Очередью. Страх окутывает всего. Что происходит, сцуко? Где я? Кто все эти люди? Закрываешь глаза и видишь, как они все окружают тебя, что-то шепчут. Лезут своими гнусными рожами прямо ко мне в лицо. Резко открываешь глаза - вокруг пусто. Облегчение. На пару секунд. И снова появляются они. На этот раз молчат и просто смотрят тебе в глаза, иногда улыбаясь. Вот гондоны.
Начинаешь придумывать себе всякую хероту, а мозг это поддерживает и начинает раскручивать легенду с неимоверной скоростью. Вот ты уже понимаешь, что у тебя белая горячка. Через секунду заколола печень. И ты уже думаешь, что у тебя точно уже цирроз... А если начинает пульсировать в висках, то сразу кажется, что инсульт не избежен... Гнать прочь, гнать нах@й все эти мысли. Всё будет заибись... Терпи, Дёня, терпи...
...Лежишь на кровати и не чувствуешь ни х@я. Облака под потолком строят разные фигуры животных. Обои улыбаются. Покрывало будто живое шевелится, как змея. Пот тихо струится по вискам. Вспоминаешь многое, что вызывает неимоверную грусть. Мельком опять проносится мысль про алкоголь. Маленькую порцию. Совсем маленькую.
...Смотрю на себя в зеркало... Зеленое лицо, отеки, тремор, грязная башка, руки-ноги-да и все остальное в синяках. Мда, мне легче повесить на шею табличку - я-алкаш, чем пытаться скрывать это...
...Душ, бл@ть, надо принять душ. Тянешься в ванную, срывая с себя по пути вонючую от пота одежду. Трусы прилипли к жопе. Скока же дней я их не менял... Пизд@ц. Включаешь стиралку и забрасываешь туда всё это говно. Сам становишься под леденящий душ. Душевая кабинка закрывается... и начинается паническая атака. Страх окутывает мозг с новой силой. Ты начинаешь думать о всяких неблагополучных исходах. Здрысни, сука. Уйди, не морочь голову. Не думать о плохом, не думать...
...Стоишь под водой и чувствуешь, как всё дерьмо смывается с тебя струйками свежести. Кажется, что вновь возвращаешься к жизни. Крылья вырастают за плечами или что-то типа этого. Но, один х@й, как только выйдешь из душа - по новой окунаешься в приход. Опять начинается разная хрень. Кто-то где-то мерещится. Шарахаешься в стороны от привидевшейся чепухи. Сложно, очень сложно. Мозг выдаёт сигнал, что надо пожрать. Это уже хорошо. А лучше поспать. Но как, пизд@ц, как???
Мозг выключается. Ты выключаешься. Одна мысль в голове - что будет, то будет...
...И ты ждёшь в таком состоянии, когда придёт единственная приятная вещь в похмелье - это когда тебя начинает попускать. Тогда ты понимаешь что ты скорее ЖИВ, чем МЁРТВ - тогда всех хочется обнять, расцеловать, сделать что-то доброе. А она должна придти обязательно, если... Если тётка с косой не придёт раньше....
Tonybet, Parimatch, Skrill 
|
VBET UA87'000 ₴
ACR Poker$2000
CoinPoker$2000
PokerStars$30 FREE
GGpoker100% → $600
888pokerБездеп $8
Cosmolot UA525 FS
SlotoKing125K+500FS
ТелеграмПризы: $100
Новые комментарии
57 минут 47 секунд от mitroff
2 часа 13 минут от batons7128
4 часа 10 минут от [email protected]
4 часа 14 минут от sot956
4 часа 29 минут от semeon
5 часов 15 минут от npsss
6 часов 11 минут от kapone765
6 часов 14 минут от kapone765
6 часов 38 минут от mamamio57
6 часов 41 минута от 04Sasha71
11 часов 5 минут от Стивмастер
13 часов 54 минуты от Юлия Хабибова
Новые темы
Пароли на фрироллы
в 23:00 Київ, Декабрь 18, 2024
в 21:00 Київ, Декабрь 15, 2024
в 19:00 Київ, Декабрь 15, 2024
в 17:00 Київ, Декабрь 15, 2024
в 20:00 Київ, Декабрь 16, 2024
в 20:00, Декабрь 15, 2024
в 21:00 Киев, Декабрь 14, 2024
в 21:00 Київ, Декабрь 14, 2024
в 21:00 Київ, Декабрь 14, 2024
в 20:00 Київ, Декабрь 14, 2024
Автор в хорошем литературном стиле предупреждает о пагубной привычке и сложности её преодоления. Правдоподобно описал симптомы.Возможно кого то предостерёг.
И что вас так задело, что было столько букф и восклицательных знаков в комментарии?)
Почитайте на ночь про Раскольникова. про сон Сони Мармеладовой, или Алёшу Пешкова про университеты там очень много, что вы называете "паскудное смакование собственных мерзковатых переживаний" )
Всё таки вариант с капельницей гуманней считаю, звонишь дохтуру, рисуешь ситуацию, тут лучше не врать про количество и длительность. Он ставит капельницу, даёт пару ампул феназепама и штук пять колёс. Если процедуру начать в пятницу, то в понедельник реально ну хотя бы начать мыслить.Тут главное что бы рядом кто то был.
Потому что реальность бытия для них становится невыносимой, ну там к примеру:
развелся либо наоборот женился, с работы уволили либо не берут, в покере фарта нет, и еще мильон разных печалей невыносимых.
На грудь принял - ага вроде как легче, но то на миг, и чтобы снова почувствовать это "легче" надо снова принять на грудь только дозу с каждым разом уже нужно увеличивать, -
и в итоге это ведет к тому что ТС описал.
ТС (про слоты автоматы) от юности лет и до недавнего момента думал судьбу за яйца поймает, фортуну оттрахает и все будет чикипуки дискотека - а оно чета не получилось как хотелось и мечталось вообще, -оттого и горе печаль.
И что теперь делать таким как ТС, спросят многие? - образ жизни менять, ну к примеру в монахи уйти, поживет там годик другой потрудится душой и телом, глядишь и выздоровеют тело и душа, печали все уйдут, и цели новые придут
и это не болезнь , а блажь
а тут треш сплошной от тухлятины и до остальных подробностей.
счастье радость и такое бухалово - вещи никак не совместимые