Анекдоты

                                                           

                                                           

Внутренний голос: 
Однажды утром один мужик услышал в голове голос, который сказал: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". Он проигнорировал голос. 
На следующий день он услышал голос снова: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". И снова он проигнорировал голос. 
Вскоре он стал слышать голос каждую минуту: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". 
Он не мог это терпеть и послушал голос. Он бросил работу, взял все деньги и полетел в Лас-Вегас". Как только он спустился с самолета, голос сказал: "Иди в казино "Подкова". 
Он пошел в казино "Подкова". 
Голос сказал: "Покупай билет на World Series of Poker (WSOP)". 
Мужик внес все свои 10000$ и получил билет на WSOP. 
Начался турнир. Первой же рукой пришли пиковый и крестовый тузы. 
Голос сказал: "Иди в all-in". 
Мужик двинул свои фишки в центр стола. 3 человека ответило. 
На флоп выпали 8 9 10 червей. 
Голос сделал паузу и сказал: "fuck" 

* * * * * 

Проиграл жену: 
После игры в покер мужик вернулся домой в 5 утра. Его жена стояла в дверях со скалкой в руках. Прежде чем она успела открыть рот, мужик сказал: "Дорогая тебе надо собираться, я проиграл тебя в покер". Она: "как же ты мог это сделать, гад". Он: "Да это было очень непросто, мне пришлось сбросить Royal Flush. 

* * * * * 

Леприкон: 
Один парень постоянно играл в покер. Однажды он сидел за столом 10/20$, имея стек лишь 300$. Неожиданно под столом он заметил маленького зеленого человечка. "Бросай играть в покер прямо сейчас и я дам тебя горшок золота на миллион долларов" - сказал леприкон. Парень ответил: "Нет, давай сразу половину". 

* * * * * 

Невеста - жениху: 
Она: "Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться". Парень: "Все в порядке, дорогая! Это я у него все выиграл. На всякий случай". 

* * * * * 

Покер Таро: 
- Я всю ночь играл в покер картами Таро. Мне выпал 'Full House' и четыре человека умерло. 

* * * * * 

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...... 

* * * * * 

Парень девушке говорит перед свадьбой: - Понимаешь, я мужчина, а у мужчины есть свои заморочки - каждую среду на всю ночь я ухожу с друзьями играть в покер. В выходные я уезжаю на охоту на два дня. Принимаешь эти правила или нет? Жена отвечает: - Я принимаю твои условия, но у меня есть тоже кое-какие принципы. Каждый вечер в 21-00 у меня секс и мне по барабану - дома ты или нет. 

* * * * * 

В один день Волк, Лиса и Медведь сели играть в покер. Медведь говорит:"Я вас предупреждаю. Если хоть один, я повторяю хоть один попытается обмануть нас, тот сразу получит по морде, по этой рыжей, хитрой и нахальной морде!" 

* * * * * 

Игра в покер. Один из игроков выходит, затем возвращается и говорит хозяину: 
- Послушай, там на кухне твоя жена с Петровичем, прямо на столе... 
- Так, мужики, все, это последняя игра! 

* * * * * 

Идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает кольт и к сопернику: 
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал! 

* * * * * 

- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену? 
- И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты. 

* * * * * 

Никогда не показывайте карточные фокусы компании, с которой вы собрались играть в покер. 

* * * * * 

Основное правило покера: 45 Магнум бьет 4 туза. 

* * * * * 

Приходит ковбой в салун и видит - собака играет в покер.
- Ой, какой умный песик!
- Да не совсем, - возражает ему один из игроков. - Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом. 

* * * * * 

- Неправда, что все шотландцы - очень черствые люди, - сказал старый шотландец. - Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя. 

* * * * * 

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. 
- Здравствуйте, Софочка! 
- Здравствуй, Изя!!! 
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. 
- Да шоб он сдох!! 
- Таки уже... 

* * * * * 

Два джентльмена встречаются на палубе корабля:
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик. 

* * * * *


FullTilt, PartyPoker