Юмористические рассказы (часть заключительная)

  В прошлом блоге решил поделиться с коллегами своим приподнятым настроением, посредством выдержек из серии смешных рассказов про кошку с собакой. Просто с утра как-то тоскливо и я хоть как-то пытаюсь себя отвлеч от рабочих будней. Дабы раскинуть партеичку не представляется возможным. По моему скромному мнению мне это удалось - отклик был. Народ просил ещё, но потом меня упрекнули в "боянизме"... я кстати обиделся, и решил кто захочет тот смогет прочитать всё по выложенной ссылке. 

  Но всё таки не оправдать ожидания и надежды возложенные на меня постояльцами форума я не могу. На этот раз я хорошо подготовился...)))). Сомневаюсь, что эти жизненные истории вы где-нибуь бы прочитали...)) Но всё таки форум то покерный, поэтому блог второй и последний - дабы не засорять.

Обещаю вам понравится)))  Хоть и много но оно того стоит))) Девушкам вход только с родителями...))) Внимание на экран...))) 

                                                                         "ФАКС"

Господи! Ну как же надоело это "ни дня без приключений". Хоть бы один спокойный рутинный день.
Началось всё с заметки Германского Кука про свинину с картошкой (отдельный респект и данке шён). Как только я ее увидел, я сразу скинул все фотки и комментарии своей мисс на почту. Мол, давай втыкай - домой приедем - ты, приготовишь, а я сожру. Она мне "Йес, сэр" и вечером я уже ел эту вкуснятину. Наготовила моя мисс много, если не сказать до хера. Полк солдат можно было бы накормить. Но поскольку она вегитарианка, бадью свинного нектара я заточил один. Ночь прошла нормально, а вот утром, проснувшись, мы поняли что опаздываем на работу (я свою завожу по пути до поворота на Образцова, а потом еду дальше на Ленинский), спешно собрались, прфгнули в тачку и поехали.
Сначала я ничего не заметил...едем себе, новый альбом "Раммштайна" слушаем (Я слушаю, моя терпит. На начальных стадиях наших отношений я терпел Монте-Карло ФМ, а теперь всё наоборот), тут я понимаю что сейчас начнется переполох в салоне мадам Помпадур. Ведро свининки с картошечкой, которое я умял накануне, благополучно переварилось и требовало поспешной реализации в открытый космос.
У моей сутра настроение плохое из-за того, что она не нашла в ворохе шмотья нужные колготки. Я на своей волне. Едем молча. Она достает сигарету. Я ей резко "Не кури!". Она на меня поворачивается и удивленно спрашивает "Что с тобой? Ты весь белый! Ты в порядке?"
Я ей отрывисто "Не говори так громко! Выключи музыку!". Она покорно все выполняет, косится на меня "Ну, дарлинг, я сама виновата что не нашла колготки. Не злиииись". Что мне до ее колготок?
"Что мне до твоих колготок когда тут ТАКОЕ творится!!!"
"А что творится?"
"Мне нужно...отправить ФАКС!!!!"
"Господи, ты меня напугал. Ну отправишь из офиса"
"Я не доеду до офиса. Нужен...ДРУГОЙ офис"
В салоне начинает предательски распространятся адская тухлядь. Свинина почуяла открытый космос и стучится уже во все двери космического корабля. Мне плохо и я еду по пробке на Проспекте Мира с полузакрытыми глазами в позе каскадера, приподняв зад от сиденья и завалившись на бок к моей мисс и уткнувшись носом практически ей в ухо.
"Стааааас. Ты что? Веди нормально машину"
"Найди мне офис", говорю я на полувыдохе жалобным голосом.
Тем временем на двери звездолета навалилась вся свинина, а ей помогает картошка как если бы весь фанатский сектор White Hart Lane ломился бы в одну дверь.
Я открыл все окна в машине (Спасибо Богу за создание создателей стеклопакетов в автомобилях) и зашипел "Не смотри на меня, смотри в окошко, ищи офис".
Я повторял эту директиву раз пятьсот.
"Какой всё-таки офис тебе нужен?"
"Где мало людей. Факс скоро отправится без меня"...
Тут моя умница допёрла, что значит весь этот театр.
"Ааааа, ты хочешь..."
"Да, я хочу именно ЭТО"
Пробка жуткая. Двигаемся урывками, по метру.
Первый эшелон свинины с картошкой прорвался-таки на волю и я совершенно откровенно разразился тирадой: "Лужок вафел!!! Какой же он вафел! Не может ни хрена. Город запустил. Пробка на пробке, ноль удобств по дороге! Вот в Амстердаме на каждом углу сортир!"
Моя сочувственно вздыхает.
"Не вздыхай! НЕ ДЫШИ!!!!!"
Свинина рвется по чуть-чуть, здоровается с внешним миром...Мне стыдно и смешно одновременно.
Справа со мной поровнялся какой-то мерседес с номерами АМР. Слева газель. Все на нас смотрят - водила в странной акробатической позе и охуевшая блондинка.
"Ищи"
"Что искать, Стас"
"Офис ищи!!!"
"Вон Макдональдс впереди. Давай туда"
Но я понимаю, что из машины в лучшем случае я смогу выползти, держа туловище строго горизонтально по отношению к земле. Как камчатский краб.
Ору мерседесу АМР "Пропусти, плиз, мне надо срочно вправо"
Мерин пропускает. Я резко на обочину. Заехали в какую-то подворотню за километра два от Рижского вокзала.
"Не смотри на меня!"
Едем, петляем, я борюсь со свининой с картошкой. Ммм, какая же она вчера была вкусная под водочку.
"Ты вчера переперчил", моя выдала.
"Я люблю поострее"
Тухлядь уже everywhere.
"Киса, дыши в рукав. Я извиняюсь. Папа чуток расслабился"
"Вон гаражи", несмело изрекла моя милосердная богиня.
"Ты лучшая, киска! Папа уже на грани"
Я влетаю во дворы. Блядь!!! Здание ОВД слева, справа Детский сад или школа и чуть поодаль две мудацкие полуржавые ракушки. Народу мало в принципе, но нет нет, да пройдет мимо бабка с внучком.
Палево.
"Выйди из машины, открой багажник и принеси мне пакеты. Я помню, я их туда клал"
Моя удивленно смотрит на меня.
"Что ты смотришь на меня как злая собачка? Принеси пакеты!"..."Всё, поздно блять"
Моя метнулась к багажнику, принесла пакеты. Я посмотрел на часы - 9:04.
Смотрю ласково на свою мисс взглядом умирающего вьетконговского повстанца и устало говорю "Я тебя отмажу за опоздание".
Она мне "Ты себя сейчас отмажь".
Я выгрузился на улицу и как перебитая саранча пошкандыбал за ракушки. Ползу и кричу своей "Отгоняй врагов! Возьми монтировку в багажнике".
За ракушками я снял туфли, брюки, трусы и футболку.
Картина - стоит голый чувак в одних гольфах (я одел утром черные гольфы, так как не нашел носки. Гольфы я ношу в стиле Тьерри Анри - натягиваю по самые коленки) за ракушкой и судорожно чистится (о! правильное слово нашел!).
Похвалил еще раз про себя джинсы "Армани" - прочный материал, устойчивая плотная ткань. Молодец Джорджио!
Тут идет мужик лет сорока с портфелем по тропинке, глядь на меня и как закричит "Ах ты сука, что же ты тут устроил? Да я тебя щас...!!!"
Мне терять нечего. Я ему спокойно говорю "Ну иди сюда. Я тебе как заряжу в бубен моими трусами, сразу почувствуешь вкус победы, блять".
Он посмотрел с опаской на мои трусы и пошел прочь без оглядки.
Я натянул джинсы, положил в пакет "Алые Паруса" остальную одёжку, кинул в мусорку и как шахид посеменил обратно к машине.
"Всё нормально? Отправил факс?"
"Да, факс был крайне важный, много много важной иформации. Насыщенный текст! Но все равно не закрывай окошки".
"Ну Стааааааас!"
"Любишь меня?"
"Люблю конечно, засранец"
"Включай Раммштайн"
Я довез ее до работы, сам поехал домой и привел себя в божеский вид.

П.С. Может возить с собой запасные трусцы? А может просыпаться раньше. Странный этот биологический будильник. У меня например, нет четкого графика, когда отправлять факс. Иногда вечером, иногда утром.
Вот такая ситуёвина приключилась со мной сегодняшним утром. Не дай Бог каж

                                                                         "Тамбовский волк"
 
Моя мисс, ее младший брателло (не быдло-ценитель тамплиеров) и я ездили на тех выходных в Тамбов навестить их бабушгу. А бабушге уже, между прочим, стукнул 91 год.
Дорога, как и описывали мне в заметке "Тамбовский волк" оказалась местами дико раздолбанной. Из музыки у нас был Хэд Кенди (выбор мисс), Трофим (выбор брата) и Наив (мой). Поочередно слушали по паре треков из всех трех дисков.
Поскольку поехал я практически не забегая домой, пожрать толком я так и не успел, все же надеясь на благоразумие моих попутчиков, пинавших хуи в отличие от меня весь день. Когда я, предвкушая тройной многократный бутерброд с брауншвейгской колбасой, сыром и зеленюшкой, увидел перед свои таблом один банан и пакет чипсов со вкусом лука, я мягко говоря, приуныл.
"Есть еще конфетки-сосалки", сказала моя, на что получила ожидаемый ответ "Соси их сама".
Путь туда занял практически 6 с половиной часов. Хорошо парням - вышел на обочину, достал Самедова и зажурчал мелким осенним желтым дождиком. Моей подруге же требовался уютный туалет на заправке.
Периодически звонила их бабуся с одним и тем же вопросом "Вы уже подъезжаете, а то я мясо поставила". Забегая вперед, сразу скажу, что мясо бабка проебала, уйдя на чай к соседке, и от свининки остались черные как козьи какашки угольки.
По дороге в Тамбов-сити мы надрали кукурузы пару пакетов.
Каждое переключение на Радио-Спорт каралось визгом сзади и угрюмым бурчанием слева. Я играл в мобиле в "Штрафной удар", курил и смотрел в окно, изучая нехитрые ландшафты нашей огромной Родины. Так, Родину с большой написал? Заебись.
Ближе к 11-ти вечера я понял, что не посрал ни дома ни на работе. Встретил нас полк тамбовских бабок у подъезда и я понял, зачем мы сюда приехали = бабушка и двор хотели посмотреть на меня - нового жениха своей внучги. Я вел себя спокойно и деловито попукивая заносил баулы жратвы и всякой ботвы к бабушке домой на четвертый этаж.
Войдя в подъезд, я понял, что вонизм в подъезде моей дамы сердца - это просто Иссей Мияки по сравнению с адовым бздо здесь. Брат тоже практически потеряв сознание шёл за мной на четвертый этаж, уткнувшись мне в спину.
В квартире пахло сгоревшей жратвой и религией. Повсюду висели образа и молитвенники. Нам с моей выделили отдельную комнату, а бабушка с внуком легли в другой.
До этого мы все-таки пожрали картошки с рыбой, но это был уже не тот праздник для желудка.
Все хорошо своевременно. Когда долго хочешь есть или срать например, можно перехотеть, а если потом все-таки это сделать, то кайфа ноль.
Легли.
Слева от меня уголок Елоховской церкви с картинками и иконами наверное всех святых, плюс свечки, лампадки, а справа моя уставшая, но готовая к шалостям подруга. Однако у меня, прости Господи, хер никак не мог адаптироваться при виде Божьей матери и ее святых товарищей, поэтому идею сексануть на бабушкиной перине мы отложили до Москвы.
Вроде и спать надо, и дорога тяжелая, но по квартире все кто-то шастал в ночи. Однажды, когда сон меня уже почти одолел, я увидел в проёме бабушку в драной ночнушке, которая постояла минут пять как Бенито Муссолини и удалилась. Я лежал, не шелохнувшись
Припёрло срать.
Я кое-как выбрался из объятий моей уснувшей мисс и похреначил в туалет (метр на метр). Когда я стал искать свет, я локтем двинул какую-то банку, открылась дверца шкафчика, оттуда на меня полетели кирпичнообразные куски хозяйственного мыла, а вылетевшая вслед за ним бутылка с синькой "Небесное очарование" больно ударила по хую, отчего я взвыл и ёбнулся в ванну. Лежу я вот так в темноте, прислушиваюсь. Вроде никого.
Через минуту открывается дверь и в тусклом проеме появляется волосатая рука, елозящая по стене, потом в ванну заплывает тушка. Тушка не могла предполагать, что на полу валялось мыло и прочая бабушкина хрень, поэтому она подскользнулась и грохнулась прямо на меня с воплем "Ёбана".
Грохнулась и тоже затихла - прислушивается.
Я лежу себе в ванной, чувствую, нога вся в какой-то жидкости, на мне боком мужская потная туша в майке.
Туша меня спрашивает "Ты кто?"
Я говорю "Бабушка блять твоя, помыться вот решила"
"А, Стасян, ты чтоль?"
"Я"
"У тя курить есть?"
"Ага, блок "Данхилла" ща из жопы достану. Ты это, слезь с меня"
Он кое-как вылез из ванной, помог мне. Стоим, ищем выключатель.
Еле нашли. Врубили свет и охуели. У меня синий низ от синьки, а брателла в смешных труселях аля Плейбой-70 и тоже нога синяя. Улеглись, чтоб не будить всех.

На утро мы поехали с бабулей на рынок покупать еще всякой еды. У нее и так на сто лет вперед банки закрыты, холодильник ломится и сын тоннами присылает, а тут мы еще целую сумку продуктов привезли. Всю эту еду она, немного погодя отправляет сыну обратно и маме моей подруги. Короче, круговорот жратвы в природе.
Народ в Тамбове адекватный. Собственно, ничем особым не отличается от других представителей городов, где мне довелось побывать на выездах или просто так. На мою майку "ЯРусский" особо никто не косился, ходили себе спокойно еду покупали.
Моя девушка позвонила какой-то своей подруге, которая тут живет с мужем и добазарилась на вечер с ними тусануть.
Вечером мы вышле в город на улицу Советская, и продефилировав мимо стадиона "Спартак", отправились в Городской сад, который начинается где-то в районе памятника Зое Космодемьянской.
я заметил один четкий ритуал - вся молодежь славного Тамбова перед тем, как идти в Гор.Сад, пиздует к палаткам и тусуется возле них какое-то время, закупая бухло и сигареты, а уже потом в Сад, где есть аттракционы, ментовские бобики, сцена, где поют новые таланты и проч. увеселительная штука-дрюка.
В конце конков к нам подошла подруга моей с мужем. Подруга - ад. Я ее прозвал Челюсти, так как нижняя ее челюсть таила в себе минимум 30 острейших зубов. Что из себя представлял верхний ряд ее рта, я даже не хотел видеть, поэтому во время разговора смотрел ей исключительно на сиськи.
Муж ее нормальный распиздяй. Жил на Гоа полгода, тусил, потом в Тамбов вернулся, живет за счет предков...но это не моя проблема и не моя жизнь.
В результате, мы взяли в магазе бутылку водки, Ред Булла и баклашку Жигулевского пива и попиздячили на лавочки. Этот променад был хорош - прогуливающиеся парочки, деревья склонились над лавками, зелено вокруг. Все хорошо, но чего-то не хватает. Наверное, воды - речки может быть.
сели мы и они начали между собой болтать. Я сижу, слушаю, пиво пью, курю и понимаю, что поговорить мне не очем с ними. Они там все про своих общих знакомых трут, а мне скучно.
Я так сидел, сидел, и думаю - самое время посрать. Где? Да прям тут.

Целую свою в ухо, говорю, я пойду маме позвоню. Вокруг темно, фонари не горят. Самое оно.
Я отошел на одинадцать метров от нашей лавочки и сел за другую в гордой позе степного орла.
после содеянного вернулся к компании. Думаю, надо завершить дело гигиенично. А Челючти с мужем уже поднадрались и стали нас уговаривать поехать к ним на хату, музыку послушать , побухать и фотки посмотреть. Я сразу согласился.
Поймали тачку. Едем. Я в приподнятом состоянии буквально, пресс работает наполную.
Квартира хорошая, просторная. Я сразу в ванну.
Думаю, а хули делать то? У бабули себя в порядок не приведешь.
Я докакал, разделся, залез в душ, помылся, помыл голову, потом побрился, надушился и минут через 15 вышел.
Все сидят охуевшие и на меня смотрят. За мной пар из ванной. Я весь чистенький, свечусь и благоухаю.
Моя спрашивает "Стас, ты что мылся?"
Нет, говорю, просто ушные палочки долго искал.
А компания уже поднажралась порядочно. Челюсти стала мерять перед моей всякие шмотки, разделась до трусов, задницей кривляется и до меня как бы невзначай трется.
Я палю тему и понимаю, что Челюсти ебать нельзя. Некрасиво выдет. Стоит она значит в уггах (австралийские полусапожки) и моей их нахваливает.
Тем временем пришла еще одна козочка с парнем и тоже на меня поглядывает украдкой. пришли уже пьяненькие. Эту тоже ебать нельзя...
Я даже удивился, почему люди так быстро напились с одной бутыки водки вперемешку с Ред-буллом.
Я допил другой баттл, допил свое пиво и потащил свою домой к бабуле как нормальный ковбой.
Брателла не возражал.
Мы были дома часа в два ночи.
Забыл сказать, что я неустанно твердил, что главное - это успеть на игру с Динамо.
В воскресенье, прослушав утренний рондель от бабушги о вреде пьянства, целомудрии и божественном провидении, мы двинулись в путь примерно в 7 утра.
К матчу я все-таки успел)

WilliamHill, WhiteWolfPoker