Еще немного актуального юмора))

Анекдоты про покер и покерных игроков.

Двое играют в покер. Один из игроков говорит.

- Я выиграл! У меня каре на тузах.

Второй ему возражает:

- Нет, выиграл я! У меня две десятки и... шесть патронов в кольте.

♠♦♣♥

Петька встречает Чапаева на вокзале и не верит своим глазам. Чапаев выходит из поезда из Лондона, в дорогущем смокинге, в руках чемодан из крокодиловой кожи, трость из кости слона. Берут извозчика, едут в элитный отель. В люксе Петька начинает распаковывать вещи, открывает саквояж, а там – одни фунты стерлингов сотками!

– Где столько раздобыл, Василий Иванович?

Чапаев отвечает ему как-то небрежно:

– Да, в карты выиграл.

– Да ну, ты же играть не умеешь! Рассказывай!

– Ну, значит, зашел в одно элитное казино, ну мне и предлагают: «Василий Иванович, давай в покер». Я говорю, что умею только в «очко». Держи банк, говорят. Ну, я банкую. И первый же аристократ берет три карты и говорит: «У меня очко!». Ну я ему, мол, говорю: «Открывай!». А он мне в ответ: «Что значит – «Показывай!»? Мы тут все джентльмены, верим один одному на слово!». "Понятно", – говорю. И с тех пор мне так поперло, так поперло!!!

♠♦♣♥

Запомните! Никогда не показывайте карточные фокусы людям, с которыми вы собираетесь играть в покер.

♠♦♣♥

После долгой игры в покер, проигравшийся должен заплатить своим соперникам огромную сумму.

— Я отказываюсь платить! — запротестовал он.

— Это еще почему?

— Среди нас играл шулер!

— И кто же?

— Кто, кто! Я!

♠♦♣♥

Парень спрашивает подругу:

— Ты в очко играешь?

— Дааа.

— А в покер?

— Не поняла, а это куда?

♠♦♣♥

Бомж просит 2 бакса у прохожего.

Тот у него спрашивает:

- Ты что, выпивку купить хочешь?

Бомж говорит:

- Нет.

Мужик говорит:

- Ну тогда, наверное, будешь играть на автоматах?

Бомж говорит:

- Нет.

В итоге мужик предлагает:

- Если пойдёшь со мной ко мне домой, чтобы жена увидела, кем становятся люди, которые не пьют и не играют в азартные игры, дам двадцатку!

♠♦♣♥

Московский метрополитен в конце восьмидесятых.

К автомату подходит наркоман, бросает 20 копеек. Из автомата падают четыре пятака. Удивляется, кидает еще. Затем еще и еще. Сзади уже собралась очередь, одна бабка пытается его отогнать от утройства. Он оборачивается и говорит:

— Отойди, бабуся, не видишь, как мне прёт сегодня.

♠♦♣♥

Пpидя домой после ночной игры в покер, муж pадостно говорит жене:

— Ты не представляешь, зая, как мне сегодня повезло в каpтах! Тот костюм, что ты мне сшила за двести баксов, я пpоигpал как за шестьсот!

♠♦♣♥

У Вовочкиного отца день рождения, к нему пришли друзья, родственники, выпили и после сели катать в покер. А Вовочка крутится у стола, палит карты, хватает карты со стола — короче, всем окончательно надоел. Ну тут один мужик не выдержал, встает, отводит парнишку в соседнюю комнату, через некоторое время возвращается, и все оставшееся время мужики спокойно играют. После игры один из них спрашивает:

— Как тебе удалось от пацаненка отделаться, а?

— Да проще пареной репы! Я научил его дрочить.

♠♦♣♥

— Простите, сэр, но мы не вправе впустить вас в казино! У вас нет галстука!

— Но почему?! Да вы посмотрите! Вот этот мужик вообще голый!

— Да, сэр! Но он выходит.